O dia em que eu enfreitei um ladrão.

Sim, foi ontem, num raro dia quente inglês. Eu tinha passado o dia cuidando da mudança, embalando coisas, separando livros pra jogar fora, lavando e secando roupa, essas coisas que um pobre solteiro faz, mas com um certo ar feliz, admito. Dia movimentado, alguns amigos visitando para dizer adeus, cansaço, cansaço.

Eu durmo de pijamas. Se não houver pijamas, nem que seja de cuecas, 'mas pelado eu não durmo', pensei, obstinado, me convencendo diante de uma temperatura de mais de 28 graus. Olhei para a gaveta e apanhei a primeira cueca confortável, que curiosamente, é a coisa mais brega que já tive em minha vida: estampada nela, em toda extensão, está a bandeira do UK, e o desenho formado no 'bulge' pelas tiras da bandeira, acentua o ridículo ao vestí-la. Comprei-a num ímpeto, de gozeira. Mas nem quis saber: ela é confortável, e então lá estava eu de cuecas britânicas.

Completando o quadro, eu houvera trazido do Brasil uma genuina camiseta comprada num camelô da rua Espirito Santo, em Belo Horizonte: feita num tecido furado. Sim, furado, não é 'furadinho' não, que os buracos nela são gritantemente grandes. Em sendo uma camiseta de cor azul, a pele clara sob os buracos faz uma visão apavorante, alguém que tivesse levado vários tiros de revolver, um zumbi, coisas do gênero. Possivelmente foi a coisa mais feia que eu já adquiri na vida, mas, novamente, muito confortável .



Quadro completo, cueca de bandeira, camiseta com furões, junte-se a barba por fazer, uma leve protuberância abdominal (eufêmico, não?) uns chinelos que de confortáveis parecem duas pranchas: pronto, esse era eu, num momento trash-íntimo, querendo pegar no sono, mas fritando até umas duas da manhã sobre a cama. Foi por volta desse horário que o invasor escalou o encanamento exposto (aqui se expoem os encanamentos) da lateral do edifício, subiu até o primeiro andar, e invadiu a janela do baneiro, que eu deixara aberta due to the hot temperature.

O invasor foi digno do meu uniforme de 'monstro indo dormir', quero dizer, ainda bem, o invasor era um arrombador bem ruim, muito ruizinho mesmo, e bateu com o pé na base da janela fazendo com que as garrafas plásticas de xampu viessem abaixo, num barulhão.

O que se seguiu eu vou sumarizar para evitar muita exposição da minha parte e tédio do leitor, mas não sei dizer qual de nós estava mais assustado. Bem, provavelmente eu, que comecei a gritar.

Sim, gritei.

Não gritei 'Help' ou 'Socorro'.

Só gritei, bem alto, algo parecido com um estertor: 'Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh'.

Incrível eh que nessas horas os segundos vão em slow motion: gritei umas 5 vezes ou 6.

A cada berro meu, eu olhava nos olhos do ladrão e via seu rosto. A cada grito, ele se contraía de terror, levando as mãos ao rosto.

Prefiro pensar que atrás de mim os anjos do Senhor fizeram fila, e apareceram, sem que eu percebesse, para o ladrão, tamanho o terror que o cara ficou. Moveu-se de costas até a saída de incêndio, abriu-a, e disparou escada abaixo.

Segurando meu coraçao para não sair pela boca, fui pro skype, conversei com Tulim, me acalmei, e em seguida chamei a polícia.

Fui dormir às 5 da manhã, porque o policial fez um milhão de perguntas e escreveu 5 laudas de ocorrência.

Descrevi tudo o que acontecera, e o policial sempre arrazoando novas questões:
'Como o criminoso estava vestido?'
E eu: 'escuro, top azul escuro, calças dark jeans'.

Curiosamente - e nem tinha mesmo qualquer motivo pra isso - não mencionei como EU estava vestido, mas não sei porque algo me diz que aquele moço, ladrão ruim de primeiro mundo, tomou o pior susto da vida dele quando me viu de bandeiras, barrigudo e esburacado. Os meus berros devem estar ecoando na cabeça dele até agora.

(uma observacao: no UK ladroes usam faca, ao inves de armas. Ao que eu saiba, esse ladrao aih nao tinha faca, soh um estilete na mao, para abrir portas)