Sonhos III

Sonhei que o mundo quase acabara.

O problema, e o que fazia desse sonho um pesadelo
era isso:
quase.

Acordei nesse mundo um minuto antes do fim.
Caminhei pelo que deveria ter sido outrora um edificio residencial e que agora estava abandonado ao silencio
de um fim que nao veio.

Por toda parte
restos desesperados de papeis,
objetos caidos na correria,
eletrodomesticos que ainda funcionavam,
moveis dificeis de carregar.

Havia um grande,
enorme silencio.

Passada uma extensao daquele corredor onde se podia ver o horizonte silencioso, dei com uma porta do que deveria ser um auditorio, que estava, claro, vazio tambem.

Nem tanto.
Havia lah dentro alguem que, por esses misterios de sonho, eu sabia que vivera ateh ali atormentado.

Era um jovem,
o jovem atormentado,
e vestia branco.

Sentava-se na ultima fileira, e olhou-me aterrorizado no momento em que movi a pesada porta de metal verde e entrei. Olhou-me como quem diz:
"- ue, entao nao acabou?"

Quase como por um instinto, entrei mansamente, como um faxineiro entraria para a limpeza diaria, e fui gentilmente abrindo as janelas que estavam cerradas.

Enquanto eu as abria,
descortinando um horizonte abandonado e sobrevivente,
vinha-me a memoria
a lembranca do dia anterior:
gritos,
histerias,
gente fazendo seus ultimos desejos com medo de morrer,
prazer e dor,
assassinatos,
cultos exoticos sobre brasas de carvao,
choros desesperadores
e muito,
muito arrependimento.

Um horror.

E depois disso tudo, o mundo nao acabara,
nao como fora previsto que acabaria.

Quando eu tentava abrir as janelas que ficavam sobre o vao da escada, ouvi outros dois jovens que eu tambem conhecia - mas nao tenho ideia de onde - chegando.

Um estava bebado e apoiava-se na caridade do outro para subir e entrar naquele auditorio. Quando conseguiu finalmente subir a escadaria,
viu-me
e comecou a gritar qualquer coisa
com aquela voz que os bebados usam ter.
Provavelmente estava zombando de todo mundo
o que me aterrorizava naquele momento:
o mundo nao acabara.


Ficamos os tres naquele auditorio,
esperando pelo inicio do espetaculo,
o bebado quebrando o silencio com zombaria,
seu amigo silencioso suportando sua loucura,
o jovem de branco de olhar atormentado,
e eu,
que soh naquele momento me dera por convencido de que o mundo precisava ter mesmo acabado.

(ilustracao: Fernando Gonçalves, Capela Funerária em Oliveira do Douro, Portugal)

Uma rapida conversa com o Luiz:

Ditado

Eh como diz um video enviado pelo querido tata:
"Sacarina, 471 emissoras de tv a cabo e baladinhas pops sao uma fonte inesgotavel de adocantes artificiais."

Fofocas reais

William pede pra vovo brincar de "coroa" com ele, ao que ela atende divertidamente...


Aquela simpatia de tenor sai de sua limo com alguma ajuda da namoradinha...



Her M., seu marido Filipe e Tony brincam de "adivinha o nome do filme..."


Beth e William ensaiam um mambo...


David faz sexo com ele mesmo, aproveitando um momento solitario no vestiario, usando um espelho:

Camila, bebada, bate o carro. O policial tenta ajudar...


Mas ela , muito esperta...


Sai correndo.

Indiscreto e frivolo

Aqui eh terra de paparazzi...

Daqui, o meu ponto de vista eh bem curioso. As fotos que se seguem sao um exemplo:

Her M. com seus pets, num momento de descontracao...

Tony e George descontraidamente conversam sobre a guerra...
George engasga com uma das pecas do xadres que inalou durante uma partida com Tony...

Camila e Charles descontraem na relva...

Meu Deus, queisso?

Se tem uma coisa que eu vou mudar em mim depois que voltar ao Brasil vai ser aquele ar de maravilhamento tupiniquim com novidades primeiro-mundistas. Sempre tive isso. Talvez exatamente por isso, agora que vejo que nao ha motivo, isso passa a me incomodar.

Lembro-me que quando estive no Brasil, no ano passado, com meu iBook cansado de guerra - mais de 4 anos - o pessoalzinho de um certo laboratorio lah na EA, ao me ver lutando para conectar na internet por meio de cabos, disse:
-"uai, nao eh uaireless naum?!", como se fosse uma infamia ter um iBook velho.

Aqui tudo eh wireless, mas eu tinha deixado o computadorzao e carreguei na viagem o iBook soh pelo tamanho conveniente. Mas a caipirinha que me vira conectando estabeleceu a regra mental de que, se eu estava chegando da Inglaterra deveria ser uaireless, willy nilly, uai!

-"Nao, eh less uai, capiau!", me deu vontade de responder.

Agora imagine com o advento das impressoras tridimensionais?

A printer tridimensional imprime em cubos de vidro ou pode criar modelos solidos tambem.
Acima, um exemplo, cara de "paisagem" e cara de "Meu Deus, queisso?".

Romeu e Julieta (Cena 2)

Passando mal de rir, encontrei isso, sobre dialogos famosos no MSN:

S2-JÜ££¥-S2 acabou de entrar.

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
öi gats

S2-JÜ££¥-S2 diz:
oi S2

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
9dads?

S2-JÜ££¥-S2 diz:
vose bja moh bem :*

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
=P

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
rola t ve de noov gats//// to afinsao

S2-JÜ££¥-S2 diz:
s

S2-JÜ££¥-S2 diz:
mas ven escondiod q meu pai eh fods

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
ok farei iso

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
ow juli vose ten orkut/

S2-JÜ££¥-S2 diz:
uhun

S2-JÜ££¥-S2 diz:
me axa na comu q fisero pa min

S2-JÜ££¥-S2 diz:
jully araza S2s

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
fmz

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
t add ok/

S2-JÜ££¥-S2 diz:
vo v

S2-JÜ££¥-S2 diz:
O.o

S2-JÜ££¥-S2 diz:
romel vose vil o meo sorbrenoem?///////

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
nen li.

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
q

S2-JÜ££¥-S2 diz:
VOSE EH UM MONTEKIO POHA!1111111

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
noä emtendi

S2-JÜ££¥-S2 diz:
n00b eu so CAPULEOT!!1111111111111111111

S2-JÜ££¥-S2 diz:
8*****reflitä*888*****

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
puts eh memso1111111111111

--RoMeU-- festa a fantazia mto loka! diz:
e agoar como fas//////////////////////////

Sonhos II

Leio no meu livrinho de epistemologia que Descartes era um dorminhoco, sendo o amante de permanecer ate mais tarde na cama, pensando, segundo dizem.

Mais tarde na sua vida, foi persuadido a ser professor da rainha Cristina, da Suecia, que requereu que ele acordasse as 5 da manha para ensina-la. O livrinho insinua que Descartes, apos seis meses desse regime de acordar com as galinhas, morreu.

Tadinho.

Ele deveria ter escolhido dar aulas de arquitetura, e nao seria necessario acordar tao cedo.

Mas o que eu acho intrigante eh o fato de que o meu livrinho, ao apresentar os argumentos para a atitude cetica, exemplifica com o sonhos de Descartes, aqueles, nos quais ele nunca sabia se estava acordado ou sonhando, de tao realistas. Como assim? Sonhos realistas?

Sera que os sonhos mudam, de acordo com as epocas? Sim, claro, o que eu quero dizer eh: quem, hoje em dia, seria tentado a duvidar da realidade e a confundi-la com os sonhos que tem? Bem, ao menos para mim, quando estou sonhando, tenho o conhecimento e a mais absoluta conviccao de que tudo eh um sonho. Pois como justificar o festival de non-sense, estruturas temporais e espaciais distorcidas, sequencias de tempo sem pe nem cabeca, discursos incompletos e sem sentido, personagens sem a menor consistencia como humanos, argumentos furadissimos como razao das coisas e pessoas, e por aih vai... Como isso tudo iria passar por realidade? Quem iria duvidar que aquele estado de consciencia eh sonho, e o tomaria como realidade?

Bom, a menos que Descartes, na sua compulsao de dormir, tivesse mesmo desenvolvido essa habilidade de sonhar cartesianamente em linha reta, tao realista que iluda a realidade...

Eu eh que nao sonho assim...

Se tem alguma coisa nos meus sonhos parecida com o real, eh a bagunca.

Homesick

Acometido de uma saudade do Brasil que nenhum amigo ou vantagem primeiro-mundista eh capaz de sanar.

Instar????

O que eu ia mesmo dizer? Ah! que sonhei que entrava na EA e ai, tudo estava meio verde, e desde a porta, a ideia empobrecida do empirismo me parou a porta, me obrigando a tomar outro caminho. Nao vou figurar os rostos que vi nesse pesadelo particular, nem preciso. Quem me conhece sabe.

Me deu uma enorme preguica, a de, mais uma vez, instar.

An instar is a developmental stage of arthropods, such as insects, between each moult (ecdysis), until sexual maturity is reached.

eu insto
tu instas
ele insta
nos instamos
vos instais
eles instam...

Ele instou que iria viajar assim mesmo.

Isso nao faz nenhum sentido, mas, insetos, esperai a vinganca divina!!!!

Just one night-time

Vi na Rita, amei, copiei o texto dela, e traduzi pro Mr. Diggens entender. Ficou assim:

Just one night-time

But this is too short to do a roll about those things that make you heart beat stronger,

it will be good that someone else keep hearing you, listening to you with the ears touching your body, your skin.

One night is really a very short time, when you speak – as always – too much,

there will be 2 or 5 subjects about which you want to know more,

many others to tell,

whilst you take that time to memorize the face ahead you.

It remains from those nights that there will be no dreams that you can remind when you wake up next morning.

The next sentence in your lips,

the question that you did not ask,

perhaps an wise answer –

all of those take your morning and populate your loneliness.

I myself keep going diarizing in notebooks,

because that is the reason of people to diarize:

in order to not forget

about themselves.

About those crowded and volatiles hours,

About a deep missing feeling,

somewhat hurting.

No estilo Pink Freud

Mr. Simmon Diggens de novo me ocupa a noite, ele e suas crises de fazer seu filme. Nao sei porque tenho essa vocacao para suporte de crises alheias, as vezes fico pensando que eh por pura curiosidade em ver um diretor de cinema em crise, com os olhinhos sinceros sem saber como lidar com a humanidade. Fui muito mal em convida-lo para assistir 8 e meio do Fellini: O diretor, no apice de uma crise, suicida-se debaixo da mesa de uma conferencia com a midia. Eu tinha esquecido isso.

Mas infelizmente nao sei nada das "preditibilidades" emocionais anymore. Nada mesmo. Depois de uma coruja saudavel que nao toma mais lexotan, acho que estou me transformando num gafanhoto, emocionalmente. Eh, tenho as emocoes dignas de um gafanhoto. Jah viu gafanhoto rindo? Insetos, alias, me causam nojo porque nao tem nenhuma expressao facial. Nem peixes. Se rissem, talvez eu gostasse deles... Tentei ate ter um peixinho uma certa vez, mas ele morreu de dentifricio. Um priminho mais novo deu-lhe de comer pasta de dente.

Mas eh que estou perdendo a capacidade de me emocionar como outrora. A bem da verdade, estou menos bobo que outrora, isso sim... Mas como sou "intenso" em tudo (pra nao dizer obsessivo) temo que eu ultrapasse os limites e me torne um coracao de pedra. Hmm... ate que nao seria de todo ruim.

Ah, mas que nao, que quando o choro nao vem por fora, escorre igual um dique antes de vir abaixo com a forca da agua, respinga na alma melancolica antes do estouro. Mas eu nem tenho estourado tanto assim... Entao... o que?

Acho que deve ser cansaco. Nao meu, mas do mundo a minha volta, o mundo parece cansado, sem ideias frescas ou emocoes verdadeiras.

Boredom ambiental.

VII (Incomunicável)

trancou-se no quarto
já sem mundo sem pátria pra ambicionar
já sem bússola sem norte para se abrigar
sem campo que a chuva regue
sem diabo que carregue
o nosso deus
e como não havia estrela pra contar
e como não havia doença pra curar
e como não havia remorso pra curar
e como não havia vida para matar
e como não havia morte para aumejar
ficou imóvel hirto supremo
lembrando as imperfeições das primeiras rimas.

Mario Helio

Muita Saudade

12 pounds (acho que 48 reais) foi quanto custou uma colecao de dvds dos filmes do Fellini, incluindo um documentario demorado, em capitulos, onde a gente fica impressionado ao ve-lo atuando como diretor.

Tem horas que eu gostaria de detestar Fellini, simplesmente porque gosto demais. Mas depois de assistir o documentario vi que tenho razao pra continuar embevecido.

Hoje, por absoluto cansaco, o dia foi estranho. Na escola, reviews com trabalhos recalcitrantes e uma longa sessao de critica que durou 6 horas seguidas. Me senti como se estivesse no Brasil, numa banca de TFG, com o agravante de eu ter de comentar em ingles o tempo todo, e, pior, ouvindo os estudantes esticando a goma elastica que eh a lingua inglesa - por conseguinte, falando diversos tipos de "acentos" diferentes, dentre escoces, yorkshy, welsh, e a goma do funky cockney. Se eu escapar dessa, quero fazer IELTS de novo soh pra ter o prazer de ser reprovado.

Voltei pra casa e Mr. Simmon Diggens me telefona todo serelepe, feliz com o andamento de seu filme. Saimos pra tomar uma e voltamos para assistir Fellini. Pensando bem, foi bom.

Mas muita saudade do Brasil.

George

Hoje eh o dia do padroeiro da Inglaterra, Sao Jorge. Nao, eu nao sei essas coisas. A bem da verdade, a primeira vez que vi a bandeira inglesa, achei que se tratava de uma bandeira de hospital.

Adendo:Ganhei de presente um anel de um pence de 1945, que celebra a imagem do tal George sobre o cavalo, com uma base de prata entrelacada, acima fotografado poshly num background com Blue Keld mineral water e Fahrenheit, do Dior.

Quanta finesse! hehehe

Biodiversidade

Minha mae me pergunta do outro lado do telefone:
"-E aih na Inglaterra, tem baratas?"
E eu rio e respondo:
"-Tem nao mae. Elas morreram de frio."

De fato, como uma vez disse o Craig: one thing I really like in England is that there are'nt bugs here. Nao ha. Formigas de acucar, formigoes de grama, mosquitos, pernilongos, simples insetinhos chatinhos de design esdruxulo, como os que aparecem de costume no Brasil: aqui eles nao sobrevivem no inverno.

Pra mim eh uma sensacao muito estranha deitar na grama e depois de duas horas levantar e simplesmente ir embora sem ficar cocando porque alguem te mordeu, bicou, perfurou, picou ou mastigou. Delicioso deixar um bolo descoberto e nem moscas nem formigas o disputarem a tapa com voce.

Mas tem outro lado. Minhas teorias malucas sao habeis pra explicar.

Como o clima eh horrivel, os insetos fracos morrem todos. Soh sobrevivem os mais fortezinhos, que, via de regra, sao enormes, porque selecionados. Ou seja, quando voce topa com uma eventual barata, eh porque ela derrubou sem querer o abajur, ou uma mosca, que rasgou a sua cortina ao entrar desavisada pela sua janela. Sao raros, mas sao gigantes.

Enquanto na riqueza tropical brasileira a biodiversidade faz pulular criaturas pequenininhas e chatas em cada centimetro quadrado, aqui eh chocante ver a falta dessa diversidade. Essa pobreza estah em toda a paisagem, e depois de meia hora, voce percebe que soh ha em volta o mesmo tipo de especie, que sobreviveu ao frio. Fui a um parque com milhoes de pes de magnolias. Lindas, mas depois de meia hora, cansa. Esquilinhos americanos aos milhoes, e voce vai experimentando uma boredom ambiental.

Acho que com os virus acontece a mesma coisa. Ha poucos virus na ilha. Bem, especificamente de gripe, quase nao ha. Por isso vc sobrevive no friao sem gripar, mas quando gripa, vai pro hospital. E se pegar flu pode complicar ainda mais.

Confesso que sinto saudades de picnics no Brasil, nohs, com cesta de vime e toalhinha vermelha e branca xadres, sentados na grama, comendo sanduiches e as formigas comendo a gente. Eh divertido. Ou pelo menos eh saudade.

Celtics

E aqui vamos...
Submeti o Richard a uma sessao de filmes de Fellini, que ele, mestrando de cinema, bacharel, ou seja, um diretor de cinema, nao conhecia bem.

Eh... ok...

"E la nave va" aqui eh "And the ship sails on". Apos assistir vidrado a 8 e meio, Ginger e Fred, Noites de Cabiria e la nave, ele concluiu: "Fellini eh muito fashion. Tudo nos seus filmes eh moldado como para um desfile de moda."

Ao que eu repliquei: "voce quer dizer elegante?"

-...

Bem... Estou adorando esse choque anafilatico. Depois de ele argumentar duas horas seguidas, eu soh retruquei:

"mas, olha, eu me divirto com os filmes dele.

Ele sempre eh muito civilizado!"

ponto.

20/04/2007 - 20h31

PF diz que máfia pagava mensalão a juízes e denuncia vazamento da operação

isso eh verdade ou mais uma mentirinha da midia no brasilzinho?

Testemunho de uma vida saudavel

Eu tomava diazepan durante mais de 10 anos no Brasil, soh pra abaixar meu facho e dormir.

Claro, viciei.

Tentei ateh trocar de diazepan pra um outro, mais forte ainda, pra desviciar.

O resultado foi que, antes de mudar pra cah, fiquei viciado em ambos, tomando-os para me fazer dormir.

Terrivel, neh?

Pois eh, hoje, eu posso dizer que sou uma pessoa renovada: nao tomo mais aqueles barbituricos desde que mudei pra cah ha dois anos! Um medico acompanhou meu processo de libertacao gradativa daquelas terriveis drogas, no health centre da universidade.

E, com certeza posso dizer que nao sou mais um viciado naquelas pilulas.

E posso dizer tambem que nao durmo mais.

Estou virando uma coruja.

Twitter

Alguns amigos devem ter recebido um convite para participar do twitter. E o que eh o twitter? Twitter eh a nova forma sistematica de perder seu tempo com coisas de internet bloggar. Voce recebe de graca mensagens via mobile dos amigos, com o texto deles, quando eles postam. Eh mais ou menos como transferir para o telefone celular o blog no desktop. Vai lah e ve:

follow rcesar at http://twitter.com

Pra rir um pouco

Do site do Renateenho, encontrei link para essa estupenda materia. As fotos sao do Renateenho Genio:

"Carne de porco provoca homossexualidade", diz site muçulmano da Ansa, em Berlim O consumo de carne de porco transforma heterossexuais em homossexuais. A afirmação, divulgada no site da organização muçulmana Ahmadiyya, está provocando polêmica entre os homossexuais de Berlim e entre os opositores à construção de uma mesquita da mesma organização na região leste da capital alemã. A organização muçulmana Ahmadiyya, originária da Índia, está construindo atualmente no bairro de Heinersdorf a primeira mesquita da região leste de Berlim. "Este modo de raciocinar dos Ahmadiyya contradiz a Constituição alemã. E não queremos que seja difundida entre nós", disse nesta segunda-feira ao jornal "Berliner Zeitung" o porta-voz do movimento de protesto contra a construção da mesquita, Joachim Swietik. No artigo publicado na internet, a autora muçulmana se baseia nas afirmações do falecido líder da comunidade Ahmadiyya, Kalif Mirza Tahir Ahmad, segundo o qual "a crescente tendência à homossexualidade tem relação com o consumo de carne de porco em nossa sociedade".

"Estas afirmações equivalem a uma perseguição espiritual", criticaram associações de homossexuais berlinenses.

"Agora, alem de chauvinistas, nos chamam de viados..."
Comentam Palito e Pedrito no cafezinho da reparticao.

"O artigo apresenta uma suposição, não uma afirmação", defendeu-se o presidente da comunidade Ahmadiyya na Alemanha, Abdullah Uwe Wagishauser, segundo o qual "é sabido que a alimentação tem um efeito sobre o corpo humano e seu comportamento moral". "Também os homossexuais são bem-vindos na mesquita", acrescenta Wagishauser, que afirma não querer disseminar o ódio contra esse grupo na sociedade. Berlim, capital européia famosa por sua liberdade, atualmente é governada por Klaus Wowereit, político declaradamente homossexual do Partido Social-democrata (SPD).

Eh comovente ver quao avancada espiritualidade eles estao alcancando!

E do mesmo Renateenho, encontrei isso:

Voce sabia...

Que animais que conseguem se deitar sobre suas patas nao tem umbigo?

Que os castores podem prender a respiracao por 45 minutos debaixo dagua?

Que as lesmas tem 4 narizes?

Que uma abelha pode voar a 15 milhas por hora?

Que mosquitos sao atraidos por pessoas que comem banana?

Que aquela cor rosa dos flamingos eh porque eles comem muito camarao?

Que os gatos tem mais de 100 cordas vocais?

Emas e cangurus nao conseguem andar pra tras, em marcha reh?

Que o peso dos termitas no mundo em relacao ao peso de humanos estah na relacao 10 pra 1?

O brocoli eh o unico legume que eh tambem uma flor?

Que no Alaska estah a maior quantidade de pessoas que vao a pe para o trabalho?

Que o alfabeto havaiano tem soh 12 letras?

Que masclar chiclete enquanto vc corta cebolas evitara que voce chore?

Que para cada ser humano na terra ha cerca de um milhao de formigas?

Que, em media, durante toda a vida, quando estao dormindo os seres humanos engolem uma media de 8 aranhas?

Que os elefantes soh dormem duas horas por dia?

Que o caracol respira pelos pes?

Que os peixes tossem?

Que os camaroes nadam dando marcha reh?

Que 11% das pessoas no mundo sao canhotas?




Pois eh, nem eu...

( A historia da aranha eh perturbadora... agora perdi o sono soh pra evitar dormir de boca aberta...)

Sonhos I

E eis que numa noite, Deus me abencoou enquanto eu dormia, e logo depois acordei. Acordei em silencio, acendi a luminaria, e tudo em volta era o mais calmo e absoluto silencio. Eu respirava calmamente, e sentei-me na cama e observei o quarto iluminado. A sensacao de paz era tamanha que ao me relembrar uns dias antes fiquei chocado ao perceber como eu conseguia sobreviver com essa azia existencial a me tirar a paz, e o quanto isso me consumia.

"Nao", pensei, "nao eh possivel viver assim", continuei, lembrando de todos meus movimentos que pareciam, agora, nesse momento de paz, os de um espantalho atirado sobre a correnteza de um rio e se agitando passivamente na turbulencia.

Tudo se acalmara: minha perna agitada, meu nariz congestionado, a ansiedade pela espera, o medo do fim, todas essas migalhas quotidianas - descobri mesmo que, na verdade, as esperancas e os desejos eram ansiosos e tiravam a minha paz.

Como amanhecer entao?

c'ralho alfacinha

uma mao comendo a outra escrevendo. portanto, nada de maiusculas.

o pedro pergunta numa economia desesperadora:
"quando mesmo?"
nao tenho nenhum impeto
exceto
desanimar.
Caralho-
gosto dessa palavra dita por portugueses, eles falam : c'ralho.
uma especie de universal que me irrita:
c'ralho, pois.

nada vai ser a constante reacao,
ou muito estou enganado,

eu e o nando aprendemos a falar assim no meio da avenida augusta,
aquela miseria turistica de lisboa, linda lisboa, uma avenida pra "ingles ver".


mas nao era nada disso que eu queria dizer,
alias,
gastei muito tempo nisso...


o c'ralho.


paneleiro que nao resolve a vida que se f... (fuder, vb,)...


que briguem os paneleiros,
que se empescocem de tanto
desejo

e tanto
nojo.

o c'ralho a todos.


pois. View Blog

Um parente meu morreu.

Perdeu a saúde para juntar dinheiro,
e depois perdeu dinheiro para recuperar a saúde.
Pensou tao ansiosamente no futuro
que esqueceu o presente de tal forma
que acabou por nao viver nem o presente nem o futuro.
E viveu como se nunca fosse morrer
e, o mais tragico,
morreu como se nunca tivesse vivido.

"Vais ver uma mulher? Lembra-te do chicote." *

Hora da comida. Espera aih, eu cozinhava bem? Sabe que depois que cheguei aqui, perdi a memoria e nao sei dizer se cozinhava bem ou nao. Por um lado, o fato de existirem saladas prontas que voce apenas tira do saquinho e cem mil numeros de temperos e produtos da Espanha, Grecia, Franca, Italia and so on, faz minha pretensao culinaria ficar ridicula. Mas por outro lado, e eh desse que eu quero falar, a cozinha inglesa soh eh comparavel a... ao que, deixe-me ver... ...bem, ateh o final dessa escrita eu lembro ao que compara-la.

Fato 1: clima frio faz suar pouco. Consequentemente, voce acumula mais sal. In doing so, sua pressao sanguinea eleva e vc pode explodir. Portanto, remova-se o sal. O resultado pratico: um sabor plano, que ira ser afetado somente pelos temperos.


Fato 2: Lembra das especiarias que motivaram a descoberta da America quando queriam mesmo era chegar as Indias? Pois eh, as tais Indias continuam fornecendo os tais temperos, que outrora eram usados como uma "geladeira": temperava-se para se evitar estragar. Entao, eh perfeitamente compreensivel que se use e abuse dos temperos. Tikka masala, Currys dos mais diversos, Satay e por aih vai. Se voce estiver mais animadinho dah pra ateh acender um incensinho para comer o prato nacional, o Chicken tikka masala. Ah, voce nao gosta de incenso na hora das refeicoes? Entendo, eh porque o cheiro enjoa, perturba o saborear e se impoe sobre os outros sentidos? Mas, olha, os tais temperos do inferno da India fazem a mesma coisa, caso nao tenha reparado: uma vez que voce os usa a moda inglesa, tudo que houver dentro da receita de seu prato tera o entao o mesmo sabor, por exemplo, o gosto de moveis velhos, no caso do tikka masala. Voce se perguntara: "queisso, galinha?" e o gosto respondera com eco: "Nao, tikka masala-sala-sala-sala." Irritante. O universo fica plano, num mesmo gosto, numa mesma cor, todas as criaturas em sua diversidade agora reduzidas ao puro aborrecimento de sabor de um curry enjoado. Odeio.

A horrivel galinha a tikka masala: sabor unico, o curry eh tao forte que ate mesmo a colher de prata ficara para sempre com aquela coloracao amarelada, impregnada pelo tempero ditador. Tudo que caia nessa panela, a despeito de qualquer identidade e sabor diferentes, vai tomar o horrivel gosto de "movel velho", tipico dos currys.

Fato 3: Na falta de personalidade completa, a cozinha inglesa exportou todas as pimentas do universo, nao importa se venham das eternas Indias ou do Mexico ou sejam mesmo extraterrestres. Tudo eh justificado para resolver o problema da falta de sal. O que, por um certo lado, eh bom: dizem que pimenta faz bem para o humor. Eu achava que os bahianos fossem os campeoes mundiais no uso de apimentados, coitados, aqui o mais apimentado acarajeh eh um sherbet, um suquinho ou limonada engracadinha comparado aos explosivos jalapenos ou puras pimentas vermelhas comidas in brine ou adocicadas com chocolate ou mel. Descreve-las eh mais poetico que o gosto, elas tambem promovem a sumarizacao das variedades num unico ponto, sabor, verdade ultima das coisas. Ou seja, sua boca nao sente mais o gosto de nada distinguivel, tudo fica igual.

Fato 4: diante da falta de comida boa, comida chinesa ateh vai bem. O que eh curioso, pois se excesso de sal mata, quer dizer que toda aquela gordura de frituras mil nao vai matar?

Fato 5: No meio desse festival de falta de sabor, levanta-se a rainha a apoiar a campanha "five a day", que eh aconselhar a todos a comer 5 porcoes de vegetais diferentes durante o dia. Eh saudadevel, mantem voce com as fibras necessarias e te transforma num coelho ruminante a partir desse regime alimentar de roedores.

Fato 6: Apesar de uma cozinha ridicula de ruim, o ingles gosta de conversar sobre culinaria. Tanto que gosta que ha em media uns 10 programas de receitas na TV aberta, todos ridiculos, transformando os chefs em herois para ver se salvam a nacao. O resultado desse cinismo eh que a nacao inglesa se transformou numa nacao pornografica em termos de alimentacao: fala-se e exibe-se muito sobre lindas e saborosas receitas, e no entanto o tempo medio de preparo de um almoco em casas inglesas eh de 7, eu disse 7 minutinhos. "this is not just food, this is M&S food".

Fato 7: Nao pergunte se um ingles reconhece que tem a pior cozinha do mundo. Ele provavelmente vai achar que voce enlouqueceu. Nao tente oferecer-lhe as nossas maravilhas culinarias, o paladar dele esta congelado, a lingua mais grossa (provavelmente uma adaptacao para sobreviver ao frio), e quitutes e quitandas sao pequenos demais para serem funcionais. Na Inglaterra nao existem as delicadezas como os "salgadinhos" ou os "docinhos". Tudo eh grotescamente agigantado, para servir como refeicao unica.

Fato 8: A confusao na culinaria eh tanta que interfere sobre o modo como o ingles se refere as refeicoes. Nas escolinhas walitas de ingles no Brasil, ensinam que tem breakfast, lunch, dinner e supper, assim, na ordem e quase comparando aos habitos alimentares latinos. Mas a verdade eh que o "breakfast " eh um almoco pesado logo ao levantar-se, com feijao e bacon; "lunch" eh simplesmente toda e qualquer comida que voce pode carregar com uma das maos; "dinner" ou "tea" eh o almoco, ou a principal refeicao. "Supper" seria a nossa janta.

Vais a um jantar ingles? Lembra-te de um sonrisal.

*Frase de Nietzsche, que provavelmente nao ia em jantares ingleses. Nao tem nada a ver com o post em si...

Limbo

Existiu uma estacao entre o inverno e a primavera, que eu notei pela primeira vez na minha vida. Ela foi perfeitamente distinguivel para mim, e agora, depois que passou, eu reconheco. Foi uma estacao de ver os botoes se acumulando nos galhos, uma ameaca de explosao de vida, timida por causa de um frio persistente, mas suave e continua. Sobretudo uma estacao de esperanca de novo, e como toda estacao, sempre de novo.

Simple as that.
I'll not b going to think on nothing since I know you 're not thinking as well.
So, happy birthday.

Comezinho

Voce sabe que estah aqui, quando


A torneira de agua fria congela seus dedos, a de agua quente te dah lindas bolhas de queimadura;

Voce briga para colocar um simples plug na tomada - parece uma coisa simples out there, mas aqui o plug tem tres pinos, a voltagem eh 220, a tomada tem interruptores e ha um exagero de cuidados, pelo que uma simples tomada se converte num desafio;

Tomadas?

Voce passa a ter nojo da cordinha de puxar que acende a luz do banheiro - ela ficou ensebada. Sim, nao ha nenhum plug, tomada ou qualquer coisa como um interruptor nas paredes, por precaucao;

Aqui, "shower" eh uma chuveirada pro-forma. "Banho" de verdade aqui eh "bath", em banheira de imersao, com direito a sais, velas aromaticas ou o que sua frescura quiser;

O shower (chuveiro) tem duas cordinhas de seguranca (uma geral, e outra no aparelho) e a temperatura varia entre "glacial" ate "Inferno Dantesco";

Inexistem ralos. Sim, isso mesmo, voce nao molha o chao, apenas o umedece. Portanto, pra que ralos? O ralo eh soh dentro do Shower.

Double Glazing eh o sistema de vidro duplo que permite as janelas existirem sem te congelar. Agradeca a Deus por isso;

Aquecedores aquecem e secam sua roupa. Como as areas de servico foram banidas e inexistem, maquinas de lavar e secar mentirosas fazem o resto. Mas como sempre tudo fica umido, os aquecedores sao lindos para se dependurar suas roupas, compondo uma linda decoracao favelistica nos seus interiores;

Ha sempre uma escada que Poncelet iria corar de vergonha se visse a altura dos degraus, mesmo em casas de idosos. Como eh muito perigosa, ninguem cai delas, pois tem de se ter muita atencao para usa-las;

Um cozy interior, com uma escadinha digna de um anao de branca de neve.

Nao importa quao grande seja um terreno, uma casa tera sempre o basement (porao), dois andares minusculos e um espaco atico (sotao) igualmente minusculo. No passado, o basement armazenava carvao para o aquecimento, o que provocou...

...uma continua paranoia com incendio. Toda casa britanica pega fogo mais rapido do que as demais casas do mundo. Digamos que tudo aqui eh mais inflamavel...

Nao ha a traducao para a palavra "reboco". Nem o reboco de paredes itself existe. Portanto, o mundo urbano eh feito de tijolos a vista ou pedras a vista. (o que acaba sendo agradavel de se ver).

Quer um gramado bonito? Plante-o agora e daqui a 400 anos tera um.

Jardim aqui pode ser um vaso na janela. Discuta jardinagem nos pubs, mesmo tendo soh um raminho plantado;

DIY eh "Do It Yourself" e eu acrescentaria "Do It Yourself Miserably bad done", portanto DIYMBD... Essa "arte" eh responsavel pelo acabamento de merda que grassa o mundo privado na Inglaterra.

90 % dos estudantes nao usam passar com ferro de passar as suas roupas. 70% dos ingleses tambem nao. Roupa passada eh roupa nova. Depois amassa.

Se um parapeito precisa resistir a 100 quilos, projete-o para resistir a mil. Se um corrimao deve ter 7 cm de diametro, desenhe-o com 20 cm. Isso se chama "robustez", eh eh, essencialmente, a diferenca entre a Inglaterra, rolica, pesada, gravida, e Franca, lepida, leve, fugaz; Isso dah a impressao, aqui, de voce estar andando num mundo que foi cozinhado alem do tempo, ou com muito fermento.

As portas pesam duzentos quilos. Nao pense que conseguira, vindo com as maos cheias de compras, abrir uma delas com uma mao enquanto segura os pacotes na outra. Abrir uma porta eh um desafio.

Mantenha uma grana para pagar os canais de TV gratuitos, caso vc tenha uma telly. Lembre-se que aqui foi inventado o radio e a TV, e o danado do Marconi fez o favor de inventar o radio e a TV pagas. Ok, voce tera 2 canais de tv sem propagandas, e com lindos programas sobre a sexualidade das formigas.

Tenha muita, muita paciencia mesmo ao lembrar que "civilizacao" eh uma coisa de "latim roots".

Do Blog da Ju

tipos de pessoas irritantes:

as que chamam um vinho pelo nome.

as que tratam o que fazem com deferência excessiva.

as que tratam as pessoas diferentemente dependendo de sua classe.

as que acham que conhecer nomes de temperos = gourmandise.

as que nunca vêem os filmes errados, ouvem as músicas erradas, comem as coisas erradas, jogam água pra fora da bacia, não acham que feijão com macarrão é maravilhoso, nunca comeram pão com manteiga molhado no café com leite.

as pessoas que nunca comem as coisas certas, nunca vêm os filmes certos, nunca ouvem as músicas certas e se jactam disso.

as que dão muita importância a seu passado.

as que desprezam a possibilidade de conhecer algo novo.

as que nunca conhecem nada novo porque já viram de tudo.

as que nunca sonharam ser o que não são.

as que usam ironia em vez de honestidade em momentos de tensão.

as que não suportam tensão.

as que não sabem de nada.

as que têm a última palavra.

Eu acrescentaria:

as que falam pausadamente, quase soletrando, para mostrar que sao muito controladas.

as que odeiam trabalhar e odeiam quem trabalha.

Eh melhor eu parar.
A historia do macarrao com feijao me deu uma fome danada!

Reclamacoes e reclamacoes

Eh bah gum!
(quer dizer, "Oh meu Deus!" em yorkshire medieval.)

Fui assistir os 300.
O melhor mesmo foi a sala do cinemaworld, com direito a bandeijinha colada na cadeira pra comer pipoca, cachorro quente e 5 litros de coca-cola. Um festival de porcarias, portanto.

Que filme detestavel!
Os americanos, nesse momento, vivem uma das piores crises espirituais ever, refletida nessa producao cultural pobre e paranoide. Ponto. Nao ha mais o que comentar.

Curiosamente, a impressao que tenho tido daqui, acerca do Brasil, tambem eh de uma crise espiritual sem precedentes. Tenho sentido isso atraves do que posso ler em blogs e fotologs de exs-alunos e alguns desconhecidos que eu gostava antes de ler. Agora nao leio mais, insuportavel. Talvez seja porque eu tenha parado de fumar, e isto estah mexendo com meu humor, mas a impressao eh de que uma nuvem de retardamento mental estacionou sobre o Brasil. Podem me apedrejar, talvez eu mereca mesmo.

Alguem me dah noticias da escola?

Imagem ilustrativa, alias, ilustrativissima.

Show off

Volto pra casa, do meio de um pub. I was not in the mood baby, disse, e voltei pensando: teria o Brasil desaparecido?

Nenhum email, nenhum blog renovado... Parece que o Brasil sumiu. Paro e penso: aqui, isso nao faz a minima diferenca. Observando a lei de proporcionalidades, os ingleses se lembram do Brasil o mesmo tanto que nohs, brasileiros, nos lembramos e mencionamos o Equador em nossas conversas (o pais, nao a geo-referencia, lembra? Aquele cuja capital eh Quito.) Pois eh, o Equador nao existe, nem o Brasil.

E assim, numa cadeia de hierarquias capitalistas, meus amigos desapareceram, vitimas de um cretino feriado instituido pela igualmente cretina igreja catolica. O globo, o universo girante, tudo o mais, sucumbe numa unica identidade - uma onda, um tsunami de inautenticidade: na lei catolica todos fazem o mesmo, ao mesmo tempo, com as mesmas intencoes, as mesmas desculpas... Muito conveniente para uma industrializacao burra, cujas maquinas burras soh sabem reproduzir ao infinito alguns poucos padroes, o lucro soh vem se o consumo for standard, e voce, cheio de dentes, conta as "novidades" da sua vida cheia de aventuras.

Deus me salve. O universo sumiu junto com o Brasil. Ateh tentei ver alguns fotologs de amigos, mas tive um acesso de vomito ao ver aquele festival de exibicionismo ridiculo e presuncoso, textos burros e nenhuma explicacao. Onde os amigos?

Amanha, quem sabe, o dia amanhece de novo, e aih a terra passa a existir de novo, o planeta, Quito, o Equador, o Brasil, os exibicionistas e moradores do Brasil, voltando a vida depois de mais um doce feriado catolico.

Merda

Como um bom tupiniquim. nunca facilitei o acesso aos preciosos da minha imaginacao. Sempre me portei como um principe do terceiro mundo - quem sabe pokahontas, mas olha que coisa queer!

Nao abaixo a cabeca.
Tenho orgulho do Brasil.

Se vc nao tem, cai fora.

Acho que tudo o que ocorreu eh muito melhor que 500 anos de historia acefala, imbecil, america. Am I being clear, dear?

O brasil, com toda trapizonga, pode ainda ser melhor.

Primavera batendo a porta, e o inverno se demorando no ultimo cafezinho...