"Londres tah bombando".
Bombando,
e agora sem fumaca:
a partir de hoje, eh proibido fumar em lugares fechados.
Por fechando, entende-se qualquer enclosure que tem mais que duas paredes.
A nacao,
fingida,
finge que nao se perturba.
Descobriram que
ao mesmo tempo que tentaram explodir Glasgow,
tentaram explodir London,
e tudo com muita fumaca.
Muslins, again, a chatice terrorista.
E o pais tem 50% da populacao de muslins,
encastoados em 3 geracoes,
andando com o rosto coberto
alimentando seus filhos com odio, dia a dia.
Mas fumaca eh proibido. Fumar na rua eh proibido.
I am in London lovely so,
diz o Caetano retardado no tempo,
apreciando que eles mantem o passeio clear
e o guarda looks so friendly.
Agora o guarda dah tiros na cabeca de brasileiros,
o filho da puta do guarda,
e paranoicamente vistoria se os turistas tiram fotos de criancas,
pois
nao pode nao,
de certo,
tem-se de vistoriar
pois pedofilia aqui eh igual a tomar cafe da manha - que absurdo, que povo barbaro!
Quem diz que eu estou aqui babando,
estou sim,
mas de raiva.
um assinte!
Saturday, 30 June 2007
Enquanto a policia fabrica a verdade, o fato se espalha
As 3 da tarde a BBC 24 horas deu a noticia do carro em chamas no aeroporto de Glasgow. 3 horas depois, o que se sabia aqui era sabido pelo mundo todo. 4 horas depois, o que se sabe aqui era o que sse soube ha 4 horas. A BBC 24 horas continua repetindo suas headlines, sem sabermos do que se trata, 4 horas depois.
Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
Sempre encontramos leis de Murphy espalhadas por ai. Uma das mentiras associadas ao Murphy eh dizer que ele foi da Nasa e, numa visita do presidente, de costas exclamou algo como " se houver um modo de ele fazer errado, ele fara" ao comentar sobre um de seus subalternos. E para a mentira nao ficar sozinha, inventaram tambem que as leis de Murphy eram boas para uma companhia como a Nasa: ter leis de murphy atestava que o padrao de qualidade e garantias de servico/seguranca sempre estavam atentos para o pior, o que quer dizer um altissimo nivel de qualidade. O que, naturalmente, eh de uma bobagem sem tamanho.
Mas, bem, cheguei ao ponto: por falta de algo para postar e tempo para curtir, aqui vao algumas leis a mais do tal Murphy misterioso e pessimista. Desculpem-me os estomagos mais finos...
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. é impossível - não perca meu tempo.
2º. é possível, mas não vale o esforço
3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
Mas, bem, cheguei ao ponto: por falta de algo para postar e tempo para curtir, aqui vao algumas leis a mais do tal Murphy misterioso e pessimista. Desculpem-me os estomagos mais finos...
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. é impossível - não perca meu tempo.
2º. é possível, mas não vale o esforço
3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
Friday, 29 June 2007
Wednesday, 27 June 2007
Flat and plain
Nao bastasse eu me sentir uma nau, e quase o quadro todo nao vira uma versao de noe e sua arca: chove caes e gatos na Inglaterra. Ontem, 24 horas sem tregua, uma chuva estranha que eh mais forte que o normal ingles, e sobre Yorkshire especificamente.
A previsao eh de que o mundo acabe (ou melhor, a ilha acabe) no sabado - dissolvida no oceano, deixando sossobrar no mar do norte os seus restos insulares, que irao se acomodar silenciosamente nas costas da Noruega e da Dinamarca.
O curioso eh que durante esse periodo passei-o com Mr. Diggens dentro de um set de filmagem, ora observando seu trabalho, ora o meu, escrevendo a minha propria peca. De chuva, portanto, vi pouco, exceto muita confusao mental na hora de expor meus resultados de maneira clara - uma tempestade.
A previsao eh de que o mundo acabe (ou melhor, a ilha acabe) no sabado - dissolvida no oceano, deixando sossobrar no mar do norte os seus restos insulares, que irao se acomodar silenciosamente nas costas da Noruega e da Dinamarca.
O curioso eh que durante esse periodo passei-o com Mr. Diggens dentro de um set de filmagem, ora observando seu trabalho, ora o meu, escrevendo a minha propria peca. De chuva, portanto, vi pouco, exceto muita confusao mental na hora de expor meus resultados de maneira clara - uma tempestade.
Tuesday, 26 June 2007
E la nave va
E, de subito, vendo o meu tamanho e o quanto eh dificil fazer uma dietazinha de nada, senti-me como uma nau, que nao anda mas singra. Eu estava na frente de um espelho, e abracei a um amigo, coitado, que por ser menorzinho, magrinho e delicado, - ele parece uma menininha - me fez parecer uma nau com bracos peludos, provavelmente os bracos peludos de uma cariatide brava, presa no bico de proa, um destimno infame de ir a frente, espantando a tudo e a todos.
Talvez eu seja mesmo uma nau. Nao ando, eu singro.
Venho singrando meu casco por essas ruas inglesas nesses anos, casco vermelho, sem rugas ao menos mas coberto de mariscos brancos que tentam delatar a minha idade.(hehe, essa de mariscos brancos doeu, viu...) Nada que nao custe o trabalho de remove-los sistematicamente.
E quando ando pelas ruas com meu amiguinho - aquele, franzininho - ao lado, o contraste entre as duas flutuacoes eh tao intenso que meu amiguinho mais parece um barquinho de papel. Eu, imenso e pesado, sou lento e vagaroso, tinha de ser, para nao ameaca-lo.Sempre tenho impressao de que as pessoas que ficaram para tras estao a acenar um adeus para essa dupla aquatica, o quixote e sancho marinhos.
Recentemente, fazendo ginastica, um torque de forca tem reforcado a singra, mas nada demais que reflita no controle desse navio que eu sou. As bordas balancam de acordo com meu humor, e a linha do horizonte ganha aquele balancim que faz enjoar os mais ousados observadores. Quando entao ponho um chapeu, acentuam-se os movimentos enjoantes dos observadores - o que, particularmente eh muito gozado, pois na verdade o tal movimento eh o que me faz ficar em balanco harmonico com o mar.
Navego todo dia.
Navegar eh conciso.
Ou preciso.
Ou necessario.
Viver eh confuso, sem concisao mas eh necessario tambem, que historia eh essa!, onde jah se viu!, isso aqui nao tem nenhuma ines na tripulacao nao.
E assim vai a miriade de imagens de mim como um navio, e meu pobre amigo como um cargueiro ou barquinho de pesca, a vida numa rua singrando entre ineses afogadas, camoes e camaroes, livros flutuando a superficie.
Talvez eu seja mesmo uma nau. Nao ando, eu singro.
Venho singrando meu casco por essas ruas inglesas nesses anos, casco vermelho, sem rugas ao menos mas coberto de mariscos brancos que tentam delatar a minha idade.(hehe, essa de mariscos brancos doeu, viu...) Nada que nao custe o trabalho de remove-los sistematicamente.
E quando ando pelas ruas com meu amiguinho - aquele, franzininho - ao lado, o contraste entre as duas flutuacoes eh tao intenso que meu amiguinho mais parece um barquinho de papel. Eu, imenso e pesado, sou lento e vagaroso, tinha de ser, para nao ameaca-lo.Sempre tenho impressao de que as pessoas que ficaram para tras estao a acenar um adeus para essa dupla aquatica, o quixote e sancho marinhos.
Recentemente, fazendo ginastica, um torque de forca tem reforcado a singra, mas nada demais que reflita no controle desse navio que eu sou. As bordas balancam de acordo com meu humor, e a linha do horizonte ganha aquele balancim que faz enjoar os mais ousados observadores. Quando entao ponho um chapeu, acentuam-se os movimentos enjoantes dos observadores - o que, particularmente eh muito gozado, pois na verdade o tal movimento eh o que me faz ficar em balanco harmonico com o mar.
Navego todo dia.
Navegar eh conciso.
Ou preciso.
Ou necessario.
Viver eh confuso, sem concisao mas eh necessario tambem, que historia eh essa!, onde jah se viu!, isso aqui nao tem nenhuma ines na tripulacao nao.
E assim vai a miriade de imagens de mim como um navio, e meu pobre amigo como um cargueiro ou barquinho de pesca, a vida numa rua singrando entre ineses afogadas, camoes e camaroes, livros flutuando a superficie.
Sunday, 24 June 2007
Saturday, 23 June 2007
Rita
Nao havera nunca um steve jobs que me convencera de que computadores e outros gadgets estao no seu melhor estado de arte. Lido com eles ha mais de 20anos,e para mim jamais deixaram de ser essa coisa improvisada, capenga e com mil desculpas de ser "user friendly" ou a prova de idiotas. Quem cre que a IT atingiu um apice na civilizacao, delira ou mente. Softwares e liquidificadores e processadores continuam a mesma incompetencia, instaveis, mal desenhados, visando o lucro imediato por um pseudo beneficio funcional, e, acima de tudo, estupidos. Aprendi, ao longo de 20 anos a nao acreditar nessas maquinas.
Sonhei que eu era uma especie de Rita Pavone, eu e todos os homens. Nasciamos jah de saia e cantando em italiano, rebolavamos, mas nem tanto.Cantavamos "datemi un martelo" e outras cancoes operisticas, e nos acostumavamos perfeitamente na decada de 1960, onde o tempo nunca progrediu, ficando sempre em 1969 e seus pulinhos na lua.
As mulheres, por sua vez eram uma especie de Cigioglia Cinquenti
nos eternos 16 anos. Lindas e raramente puras.
Queria continuar sonhando isso.
Sonhei que eu era uma especie de Rita Pavone, eu e todos os homens. Nasciamos jah de saia e cantando em italiano, rebolavamos, mas nem tanto.Cantavamos "datemi un martelo" e outras cancoes operisticas, e nos acostumavamos perfeitamente na decada de 1960, onde o tempo nunca progrediu, ficando sempre em 1969 e seus pulinhos na lua.
As mulheres, por sua vez eram uma especie de Cigioglia Cinquenti
nos eternos 16 anos. Lindas e raramente puras.
Queria continuar sonhando isso.
Filme
Hoje eh dia de passar em casa de Mr. Diggens, no "afan" de ajudar em alguma coisa o "shooting his movie". Era pra ser ontem, mas uma onda de depressao se abateu sobre a Gell Street, e ficamos vendo o filme "Left Behind", um lixo apocaliptico no qual o drama estah nos que sao deixados pra tras, depois do arrebatammento do fim do mundo. Sugestivo, neh? Pois eh...
O dia amanheceu, para variar, gloomy. Engracado isso: existem milhoes de palavras para descrever o estado atmosferico por aqui, o que faz da lingua inglesa a mais concisa quanto a se referir a isso. Tudo porque o clima eh comparavel a um intestino revolto e gasoso. Sera que somos palavrosos sempre a respeito das questoes que superabundam em nossa volta? Bobagem, se fosse assim, a pobreza seria inspiradora de mais da metade das palavras do dicionario de muitas linguas.
Eu estranho quando eu mesmo uso palavras raras. Outro dia, dizendo que acho Mr. Diggens muito exigente para comida, pois gosta de se portar como um gourmet, usei a palavra "Exigent". Mais que imediatamente veio a pergunta: que palavra era aquela? Respondi mostrando-a no dicionario, e veio a resposta que todos nohs, latino-descendentes, odiamos: nao eh uma palavra popular. Isso acontece sempre. Ha tambem o inverso: por usar palavras vindas do latim ou do frances, falantes de ingles sao tomados por sofisticados. Pra ter sofisticacao nao se pode, entretanto, cometer nenhum erro, do contrario soara como sacacao.
Mr. Diggens acabou de acordar, cruzou por mim como quem procura a razao de viver, em direcao a cozinha. Vou me preparar para o seu filme.
O dia amanheceu, para variar, gloomy. Engracado isso: existem milhoes de palavras para descrever o estado atmosferico por aqui, o que faz da lingua inglesa a mais concisa quanto a se referir a isso. Tudo porque o clima eh comparavel a um intestino revolto e gasoso. Sera que somos palavrosos sempre a respeito das questoes que superabundam em nossa volta? Bobagem, se fosse assim, a pobreza seria inspiradora de mais da metade das palavras do dicionario de muitas linguas.
Eu estranho quando eu mesmo uso palavras raras. Outro dia, dizendo que acho Mr. Diggens muito exigente para comida, pois gosta de se portar como um gourmet, usei a palavra "Exigent". Mais que imediatamente veio a pergunta: que palavra era aquela? Respondi mostrando-a no dicionario, e veio a resposta que todos nohs, latino-descendentes, odiamos: nao eh uma palavra popular. Isso acontece sempre. Ha tambem o inverso: por usar palavras vindas do latim ou do frances, falantes de ingles sao tomados por sofisticados. Pra ter sofisticacao nao se pode, entretanto, cometer nenhum erro, do contrario soara como sacacao.
Mr. Diggens acabou de acordar, cruzou por mim como quem procura a razao de viver, em direcao a cozinha. Vou me preparar para o seu filme.
Friday, 22 June 2007
Thursday, 21 June 2007
Pedra na cruz ou chicletes debaixo da mesa da santa ceia
Meu jovem amiguinho de olhos azuis brilhantes e diretor de cinema me mostrou um filme de Martin Scorcese, seu primeiro, como estudante, e que, assim como o filme que meu amigoinho estah fazendo como estudante, terah um roteiro baratinho e chocante. Eu joguei pedra na cruz, pra ter que sofrer licoes basicas de cinematografia ruim nessa altura da vida. Valha-me. Vao lah e vejam se concordam.
Wednesday, 20 June 2007
many-a-day
Poucos assuntos e grandes penitencias. A diferenca entre gostar de escrever e soh escrever, sem muito gostar, eh essa: um blog povoado por assuntos insossos, egolatra e desmiolado, do qual venho a publico me penitenciar. Deveria usar o argumento que arquitetos usam frequentemente pra se safar de situacoes como essas? Arquitetos desenham, nao escrevem. Nunca vi uma desculpa tao esfarrapada para a falta de talento.
Fato eh que aqui estou e por mea culpa.
Passado um dia quente, me preparo pro Viva do PCHE, o certificado em Higher Education que termina agora. A pesquisa segue, mas esse pelo menos terminou. Trata-se de um curso de dois anos, estudando o jeito ingles de ensinar. Tenho certeza de que ouvirei coisas do tipo: "Ah, mas e o jeito brasileiro?" e por aih vai. Nao me incomodarei. Nao mesmo.
Tentando organizar-me para um seminario em Lancaster, escrevendo um texto - e meu cerebro - aquela sugestao de minhocas enoveladas - deu um noh. Inventei um sistema de pular de uma atividade para outra quando empaco. Tem funcionado. Nao estar fumando jah ha uns 4 meses (nenhum nenhum misero cigarrinho), estar fazendo ginastica, nao estar tomando barbituricos para dormir, tudo isso estah acelerando meu processo de canonizacao. E tem uma dieta, tambem, preciso enfatizar para dar conta de levar. Comendo alfafa, vegetables, five-a-day.
Five-a-day eu enlouqueco.
Fato eh que aqui estou e por mea culpa.
Passado um dia quente, me preparo pro Viva do PCHE, o certificado em Higher Education que termina agora. A pesquisa segue, mas esse pelo menos terminou. Trata-se de um curso de dois anos, estudando o jeito ingles de ensinar. Tenho certeza de que ouvirei coisas do tipo: "Ah, mas e o jeito brasileiro?" e por aih vai. Nao me incomodarei. Nao mesmo.
Tentando organizar-me para um seminario em Lancaster, escrevendo um texto - e meu cerebro - aquela sugestao de minhocas enoveladas - deu um noh. Inventei um sistema de pular de uma atividade para outra quando empaco. Tem funcionado. Nao estar fumando jah ha uns 4 meses (nenhum nenhum misero cigarrinho), estar fazendo ginastica, nao estar tomando barbituricos para dormir, tudo isso estah acelerando meu processo de canonizacao. E tem uma dieta, tambem, preciso enfatizar para dar conta de levar. Comendo alfafa, vegetables, five-a-day.
Five-a-day eu enlouqueco.
Para rir tambem
Ler portugues fica facil pela net. Mas tenho saudades de jornais e impressos. Agora, ler cartas desaforadas, trocadas no estilo chumbo grosso, me faz, no minimo, rir. Se os meu queridos 4,5 leitores se derem tempo, tentem essa e essa, sua oposta. Reparem que, quanto mais exaltado o argumentador, mais seu portugues envereda por caminhos tortuosos e, digam-me com franqueza, se nao parece que eles usam dos instrumentos que criticam.
Tuesday, 19 June 2007
Monday, 18 June 2007
Sunday, 17 June 2007
Festinha
Ai meu Deus. E tem sempre aquela bicha delirante que voltou de um intercambio e pensa que o mundo se resume nisso, ir da colonia ao reino. Mas outras oitocentas gatinhas over weight cujo peso total perfaz uns 800 quilos (e elas sao 7 adolescentes espinhentas insuportaveis) chegam e beijam a dona da casa, certamente acima do peso, mas nao importa: coitada, sua missao eh fazerem todos sentirem-se bem, e ela convidou planetas diversos. Eis que surge um doido de cabelo verde em peh, vestido em branco como um astronauta, oculos verdes, algo parecido com uma cena de 2001 odisseia no espaco. A casa eh a quintescencia da consideracao. Provavelmente tiveram uma vida dificil, portanto, tudo eh aberto a todos. Os irmaos da anfitria, gordinhos como nao podiam deixar de ser, ao menos sao sexy. Mas, oh coisa estupida, nao tem a menor consciencia disso. Se xingam, se pegam, e quem olha que caia dentro. Chegam aos poucos outros personagens: a Lourdinha estupida, pseudo-marxista e dentuca, a lele vestida de bruxinha (mal sabia ela da vocacao), a eunice que teve depois disso tudo 12 filhos (um time de futebol e mais um extra).
Esse pesadelo foi uma festa de quando eu era estudante de arquitetura. Gracas a Deus sobrevivi. O maluco de 2001 era o tata.
Meus pesames a todos os que estiveram lah.
Esse pesadelo foi uma festa de quando eu era estudante de arquitetura. Gracas a Deus sobrevivi. O maluco de 2001 era o tata.
Meus pesames a todos os que estiveram lah.
Saturday, 16 June 2007
Love, useful as an Anne Frank Drum kit
Eh mais ou menos assim: voce sabe que vai fazer papel de estupido, jah conhece essa historia, jah viveu isso antes, mas sempre, num instante magico - que soh voce percebe que eh magico, mais ninguem; e que suspeitamente nao tem aparentemente nada de especial - num instante magico, voce justifica toda sua patetice e perda de tempo em dar mostras de que ama.
Ora, pro inferno com isso tudo!
Ora, pro inferno com isso tudo!
Um doce se adivinhar quem disse:
"Man is a knot, a web, a mesh into which relationships are tied. Only those relationships matter. The body is an old crock that nobody will miss. I have never know a man to think of himself when dying. Never."
Sunday, 10 June 2007
Analisando SUA VIDA sob a luz da surpresa e transformando tudo em bytes
Quantidade de auto-informacao de alguma coisa ou indice de surpresas:
I(coisa)=LOG(1/(probabilidade de a coisa se dar)) onde LOG eh logaritimo base 2.
Por exemplo:
O indice de surpresa ou a quantidade de "auto-informacao" contida no atirar de uma moeda para cara e coroa eh:
I(cara ou coroa)= LOG(1/(probabilidade de dar cara ou coroa= 0,5))= LOG (1/0,5)=LOG2=1
I(cara ou coroa)= 1 bit de informacao. Como voce deve saber, fisicamente, o valor de um bit é, de uma maneira geral, armazenado como uma carga elétrica acima ou abaixo de um nível padrão em um único capacitor dentro de um dispositivo de memória. Como estou tentando reduzir tudo a bytes, vamos prosseguir...
Agora, suponhamos um evento com seis possiveis estados. A probabilidade de acontecer um dos estados eh 1/6. Portanto o indice de surpresa eh LOG(1/(1/6)=LOG(6) = 2,585 bits.
O indice de surpresa eh otimo para predizer estados randomicos da informacao.
Por exemplo, peguemos sua vida.
Imagine nela eventos que se desdobram em probabilidades fortuitas.
"Sairei de ferias?" por exemplo.
Se voce tem contas a receber, digamos 6 clientes que podem pagar e eles estao associados a grana para voce sair de viagem, o indice de surpresa dessa situacao sera de 2,585 bits. Ou seja, o mesmo indice de surpresa se voce atirar um dado, e sair um dos lados, nao importa qual.
Ainda usando "sua vida" como exmplo, imagine que voce pensa que saia de ferias, e tem absolutamente tudo organizado. Portanto, a probabilidade de haver quarto no hotel = 100%, ou, de outra maneira =1, pois vc estah 100 certo, pois telefonou reservando. Logo, o indice de surpresa sera LOG (1/1)=LOG1=0, ou seja, nao ha nenhuma surpresa nessa situacao.
Isso quer dizer que todas as situacoes garantidas de sua vida tem 0 bits de surpresa, ou seja, em nada. Isso eh obvio. Se no exemplo anterior do hotel voce tivesse esquecido de reservar, o grau de surpresa seria entao LOG(1/(1/2)), porque poderia haver ou nao vaga. Corresponderia a lancar uma moeda, portanto, 1 bit de surpresa. Ainda com o exemplo da sua vida, imagine aquelas situacoes onde ha 300 milhoes de possibilidades de as coisas acontecerem. Portanto, altissimo indice de supresa, pois LOG (1/(1/300.000.000)=8.47 bits... Nem tao grande assim eh o indice numericamente, mas a situacao eh surpreendente.
Para cada situacao pensada na sua vida, ha um indice de surpresa ou self-information. Se outras situacoes sao compostas por dois tipos de coisa que tem seus indices de surpresa individuais, entao o indice de surpresa geral sera a soma desses dois. Por exemplo, as chances de chover: sim ou nao, portanto 0.5 e surpresa 1 bit. As chances de vc nao levar guarda-chuva porque vc os detesta, portanto voce esta 100 certo de que nao levara, LOG (1)=0, zero supresa. O grau de surpresa de voce sair e ser pego sem guarda-chuva durante um temporal eh 1 bit, pois vc soma os dois anteriores.
Bacana mesmo eh se vc pensasse em sua vida calculando o indice de surpresa para tudo o que pudesse vir... Isso significaria fazer um somatorio das surpresas de todas as situacoes. Seria mais ou menos alguma coisa assim:
Onde H eh o indice de incerteza (ou "surpresa", que tal? Mais familiar agora?) e x eh sua vida. A formula quer dizer "um somatorio das incertezas nas situacoes (variando de 1 a k)".
Mas isso jah eh outra historia, pois esse eh o indice que mede a entropia da sua vida...
I(coisa)=LOG(1/(probabilidade de a coisa se dar)) onde LOG eh logaritimo base 2.
Por exemplo:
O indice de surpresa ou a quantidade de "auto-informacao" contida no atirar de uma moeda para cara e coroa eh:
I(cara ou coroa)= LOG(1/(probabilidade de dar cara ou coroa= 0,5))= LOG (1/0,5)=LOG2=1
I(cara ou coroa)= 1 bit de informacao. Como voce deve saber, fisicamente, o valor de um bit é, de uma maneira geral, armazenado como uma carga elétrica acima ou abaixo de um nível padrão em um único capacitor dentro de um dispositivo de memória. Como estou tentando reduzir tudo a bytes, vamos prosseguir...
Agora, suponhamos um evento com seis possiveis estados. A probabilidade de acontecer um dos estados eh 1/6. Portanto o indice de surpresa eh LOG(1/(1/6)=LOG(6) = 2,585 bits.
O indice de surpresa eh otimo para predizer estados randomicos da informacao.
Por exemplo, peguemos sua vida.
Imagine nela eventos que se desdobram em probabilidades fortuitas.
"Sairei de ferias?" por exemplo.
Se voce tem contas a receber, digamos 6 clientes que podem pagar e eles estao associados a grana para voce sair de viagem, o indice de surpresa dessa situacao sera de 2,585 bits. Ou seja, o mesmo indice de surpresa se voce atirar um dado, e sair um dos lados, nao importa qual.
Ainda usando "sua vida" como exmplo, imagine que voce pensa que saia de ferias, e tem absolutamente tudo organizado. Portanto, a probabilidade de haver quarto no hotel = 100%, ou, de outra maneira =1, pois vc estah 100 certo, pois telefonou reservando. Logo, o indice de surpresa sera LOG (1/1)=LOG1=0, ou seja, nao ha nenhuma surpresa nessa situacao.
Isso quer dizer que todas as situacoes garantidas de sua vida tem 0 bits de surpresa, ou seja, em nada. Isso eh obvio. Se no exemplo anterior do hotel voce tivesse esquecido de reservar, o grau de surpresa seria entao LOG(1/(1/2)), porque poderia haver ou nao vaga. Corresponderia a lancar uma moeda, portanto, 1 bit de surpresa. Ainda com o exemplo da sua vida, imagine aquelas situacoes onde ha 300 milhoes de possibilidades de as coisas acontecerem. Portanto, altissimo indice de supresa, pois LOG (1/(1/300.000.000)=8.47 bits... Nem tao grande assim eh o indice numericamente, mas a situacao eh surpreendente.
Para cada situacao pensada na sua vida, ha um indice de surpresa ou self-information. Se outras situacoes sao compostas por dois tipos de coisa que tem seus indices de surpresa individuais, entao o indice de surpresa geral sera a soma desses dois. Por exemplo, as chances de chover: sim ou nao, portanto 0.5 e surpresa 1 bit. As chances de vc nao levar guarda-chuva porque vc os detesta, portanto voce esta 100 certo de que nao levara, LOG (1)=0, zero supresa. O grau de surpresa de voce sair e ser pego sem guarda-chuva durante um temporal eh 1 bit, pois vc soma os dois anteriores.
Bacana mesmo eh se vc pensasse em sua vida calculando o indice de surpresa para tudo o que pudesse vir... Isso significaria fazer um somatorio das surpresas de todas as situacoes. Seria mais ou menos alguma coisa assim:
Onde H eh o indice de incerteza (ou "surpresa", que tal? Mais familiar agora?) e x eh sua vida. A formula quer dizer "um somatorio das incertezas nas situacoes (variando de 1 a k)".Mas isso jah eh outra historia, pois esse eh o indice que mede a entropia da sua vida...
(p.s.: Nunca vi uma teoria tao picareta. Na verdade, isso eh a teoria da informacao aplicada picaretamente. No exemplo, nao se explica por exemplo situacoes que nao tem a menor possibilidade de acontecer, ou seja LOG (1/(0)), matematicamente estupido, mas que se considera 0. )
Thursday, 7 June 2007
heranca (cedilha, pelamordedeus!)
Se houvesse um misogino que encontrasse com ela, certamente deixaria de lado a aversao e se apaixonaria. Acho que pelo fato de ser tao contraditoria e ao mesmo tempo nao nos dar tempo de questiona-la, por isso mesmo acabou conquistando o meu coracao e o de muita gente.
Estou falando de Roma Dewey, a que sumiu. Jah eh sua segunda vez nos sumicos da web. Ate onde eu sei, desapareceu por estar ocupada demais - certamente uma mentira, mas acreditei. Sei que eh mentira porque ateh quando ela vinha visitar-me, gostava de postar e comentar dos amigos na web.
Esporadicamente ela manda uma linha ou um postal, e quando fala ao telefone parece estar ali na esquina, de tao aconchegante eh sua voz e o modo musical de falar, que tambem contrasta com aquela loucura.
Como legado da Roma vou herdando os bons amigos dela, a Lu, a Mi, o Jerico, ateh onde eu posso ir nos seus links, reconstruindo o carinho que ela teve por toda essa gente. Mas eu nao tenho o talento daquela doida, nem escrevo tao bem, nem tao divertido quanto ela.
A todos os novos amigos, sejam benvindos!
Estou falando de Roma Dewey, a que sumiu. Jah eh sua segunda vez nos sumicos da web. Ate onde eu sei, desapareceu por estar ocupada demais - certamente uma mentira, mas acreditei. Sei que eh mentira porque ateh quando ela vinha visitar-me, gostava de postar e comentar dos amigos na web.
Esporadicamente ela manda uma linha ou um postal, e quando fala ao telefone parece estar ali na esquina, de tao aconchegante eh sua voz e o modo musical de falar, que tambem contrasta com aquela loucura.
Como legado da Roma vou herdando os bons amigos dela, a Lu, a Mi, o Jerico, ateh onde eu posso ir nos seus links, reconstruindo o carinho que ela teve por toda essa gente. Mas eu nao tenho o talento daquela doida, nem escrevo tao bem, nem tao divertido quanto ela.
A todos os novos amigos, sejam benvindos!
Wednesday, 6 June 2007
working out asterisks
Nao sei ateh quando vai durar a ficcao da ginastica*, mas posso garantir uma coisa: doi.
Vou explicar como tudo se deu:
Cenario um:
eu morava numa area posh da cidade**, daquelas que voce tem de andar quilometros pra encontrar um comerciozinho de merda, e em frente a minha casa ficava o ginasio da Hallam University. Fui lah, no meu primeiro ano aqui, tentando ser saudavel e fazer uma ginastiquinha. Me recebeu uma moca gorda, com obsesidade morbida, masclando um chiclete filhu-da-pulta no canto da boca, e ela, com a frieza de um medico de aborto***, me mostrou muito mal mostrado o espaco da academia, milhoes de maquinas vazias que ninguem usava, mas que, provavelmente ao usa-las, alguem ficaria constrangido com os olhares daquela bulldog porca em surveillance. Claro, desisti.
Cenario dois: No Brasil, uma vez, tentei ir numa academia perto da minha casa. Primeiro me falaram que era projeto do Gustavo pena****, aquela toda pintada de prata, que parece um anao posmoderno*****. Depois, quando fui lah ver, vi que a galerinha que frequentava o local era insuportavelmente trendy. Todo mundo desfilava as melhores grifes de roupas de ginastica, compradas ainda ontem, mas nao faziam merda nenhuma de exercicio - soh esteira, que eh andar no mesmo lugar, se exibindo pros outros. Isso eh por demais mineiro - cuidar das aparencias morbidamente, tao morbido como a gorda acima citada. Tomei uma repulsa que levou uns 3 anos pra curar, e passei a sistematicamente odiar quem dizia que estava fazendo "academia". Para piorar, ainda proximo a minha casa, abriram um "shopping do corpo", que nada mais era que um mega espaco reformado****** de um shopping no qual enfiaram uma academia e muito espelho. A galera que passou a frequenta-lo tinha em media 12 anos, ou seja, nem de longe uma barriguinha ou um pneuzinho, ninguem que precisasse mesmo de ginastica pois ja eram slims, mas o ego e o narcisismo eram inchados e lipo-entumecidos, do tamanho de um mostro de um filme japones. Minha rejeicao por esse tipo de filosofia de vida e de gente aumentou.
Cenario tres: Aqui em Sheffield, descobri, depois que mudei para o centro da cidade*******, uma academia. A recepcionista me mostrou e explicou cada coisa. Depois, um personal foi acompanhando. Pessoas diversas, gordas, magras, fracas e fortes, pretas e brancas, alinhadas ou nao. E, o que eh melhor, poucas pessoas. 30 libras, o mes, 80 por tres meses (ingles adora buy two, get one half price). So far so good.
Mas o regime doi.
Hoje foi dia de trabalhar os bracos, e nao consigo levantar nem uma pena apos o exercicio.
Enquanto isso, na sala de justica da minha cabeca, a tese vai se enrolando em milhoes de introducoes provisorias, pedacos frankeinstenianos de textos produzidos nos ultimos dois anos e um odio mortal por autores trendy vagabundos que jamais mereciam ser lidos e soh te fazem perder tempo...********
*porque nem eu acredito que estou numa gym...
**Huntersbar
***Desculpem o mal gosto da comparacao, mas ela era horrivel.
****Consequentemente seria muito fina.
*****Confesse, se voce conhece, parece no minimo "algo" que encroou.
******Horrivel tambem.
*******Centro, mas de densidade populacional muito mais baixa, o que o faz perfeito.
********Depois comento sobre esses autores e o porque eh perda de tempo le-los. Sao daqueles que, num livro de tema tecnico, iniciam seus capitulos no estilo "Era verao, e eu estava as margens do tamisa em 1996, quando..."
*********Esse daqui eh soh pra confundir essas notas asteriscadas insuportaveis... hehehe
Vou explicar como tudo se deu:
Cenario um:
eu morava numa area posh da cidade**, daquelas que voce tem de andar quilometros pra encontrar um comerciozinho de merda, e em frente a minha casa ficava o ginasio da Hallam University. Fui lah, no meu primeiro ano aqui, tentando ser saudavel e fazer uma ginastiquinha. Me recebeu uma moca gorda, com obsesidade morbida, masclando um chiclete filhu-da-pulta no canto da boca, e ela, com a frieza de um medico de aborto***, me mostrou muito mal mostrado o espaco da academia, milhoes de maquinas vazias que ninguem usava, mas que, provavelmente ao usa-las, alguem ficaria constrangido com os olhares daquela bulldog porca em surveillance. Claro, desisti.
Cenario dois: No Brasil, uma vez, tentei ir numa academia perto da minha casa. Primeiro me falaram que era projeto do Gustavo pena****, aquela toda pintada de prata, que parece um anao posmoderno*****. Depois, quando fui lah ver, vi que a galerinha que frequentava o local era insuportavelmente trendy. Todo mundo desfilava as melhores grifes de roupas de ginastica, compradas ainda ontem, mas nao faziam merda nenhuma de exercicio - soh esteira, que eh andar no mesmo lugar, se exibindo pros outros. Isso eh por demais mineiro - cuidar das aparencias morbidamente, tao morbido como a gorda acima citada. Tomei uma repulsa que levou uns 3 anos pra curar, e passei a sistematicamente odiar quem dizia que estava fazendo "academia". Para piorar, ainda proximo a minha casa, abriram um "shopping do corpo", que nada mais era que um mega espaco reformado****** de um shopping no qual enfiaram uma academia e muito espelho. A galera que passou a frequenta-lo tinha em media 12 anos, ou seja, nem de longe uma barriguinha ou um pneuzinho, ninguem que precisasse mesmo de ginastica pois ja eram slims, mas o ego e o narcisismo eram inchados e lipo-entumecidos, do tamanho de um mostro de um filme japones. Minha rejeicao por esse tipo de filosofia de vida e de gente aumentou.
Cenario tres: Aqui em Sheffield, descobri, depois que mudei para o centro da cidade*******, uma academia. A recepcionista me mostrou e explicou cada coisa. Depois, um personal foi acompanhando. Pessoas diversas, gordas, magras, fracas e fortes, pretas e brancas, alinhadas ou nao. E, o que eh melhor, poucas pessoas. 30 libras, o mes, 80 por tres meses (ingles adora buy two, get one half price). So far so good.
Mas o regime doi.
Hoje foi dia de trabalhar os bracos, e nao consigo levantar nem uma pena apos o exercicio.
Enquanto isso, na sala de justica da minha cabeca, a tese vai se enrolando em milhoes de introducoes provisorias, pedacos frankeinstenianos de textos produzidos nos ultimos dois anos e um odio mortal por autores trendy vagabundos que jamais mereciam ser lidos e soh te fazem perder tempo...********
*porque nem eu acredito que estou numa gym...
**Huntersbar
***Desculpem o mal gosto da comparacao, mas ela era horrivel.
****Consequentemente seria muito fina.
*****Confesse, se voce conhece, parece no minimo "algo" que encroou.
******Horrivel tambem.
*******Centro, mas de densidade populacional muito mais baixa, o que o faz perfeito.
********Depois comento sobre esses autores e o porque eh perda de tempo le-los. Sao daqueles que, num livro de tema tecnico, iniciam seus capitulos no estilo "Era verao, e eu estava as margens do tamisa em 1996, quando..."
*********Esse daqui eh soh pra confundir essas notas asteriscadas insuportaveis... hehehe
Monday, 4 June 2007
Friday, 1 June 2007
Saboroso como um biscoito agua-e-sal
Desde que voltei de Roma, na trip bate-pique-no-coliseu (3 dias only) minha vida tem passado por emocoes tao fortes quanto as que podem haver num jogo de bingo para a terceira idade. Ou, em outras palavras, minha vida tem sido tao emocionante quanto um biscoito agua-e-sal Maria, tambem conhecido como ship-biscuit por aqui.
pausa para o biscoito:
sem ser preconceituoso a ponto de deformar o valor historico, os tais biscoitos de agua e sal (claro que eram mais que isso, feitos com farinha de cevada, trigo ou de feijoes) eram a salvacao das tripulacoes de navegadores ainda pelos idos de 1500. Alias, os tais biscoitos foram inspirados em uma delicacy muslim, razao pela qual eram conhecidos como biscoitos-mulculmanos.
Pois bem, exatamente quando termino o meu tratamento para parar de fumar, eis que a cara de pau do governo britanico proibe fumar em areas publicas. Sabendo que uma populacao consideravel despeja dinheiro nos cofres publicos atraves do imposto carissimo sobre os cigarros, e sabendo dos provaveis prejuizos, o NHS liberou a pilula para parar de fumar sem lutas. Digo sem lutas porque, diferente do meu tratamento, basta uma pilula (varenicline) e vc para. Agora, o puto do meu tratamento correu com toda sorte de reacoes colaterais: nao tive alucinacoes, mas que conversei bastante com meus amiguinhos imaginarios, conversei.
Para os que querem parar de fumar, a verdade da tal pilula que inibe a necessidade de dopamina esta aqui. Merda.
Sobre o biscoito, aqui.
pausa para o biscoito:
sem ser preconceituoso a ponto de deformar o valor historico, os tais biscoitos de agua e sal (claro que eram mais que isso, feitos com farinha de cevada, trigo ou de feijoes) eram a salvacao das tripulacoes de navegadores ainda pelos idos de 1500. Alias, os tais biscoitos foram inspirados em uma delicacy muslim, razao pela qual eram conhecidos como biscoitos-mulculmanos.
Foram introduzidos como um modo alternativo de alimentacao das tripulacoes (em geral, um marinheiro comia meio quilo dos tais biscoitos por dia) por se preservarem durante os longos periodos de viagem. Como eram feitos sem gordura (sim, estou de dieta para reduzir minha linda barriga, por isso os biscoitos me caem tao bem!) os tais ships biscuits duravam, com sorte, por meses. Mas nem sempre: larvas e outros bichos os atacavam, razao pela qual, antes de come-los, os marinheiros os batiam sobre uma superficie rigida, para deixar cair as larvas que tivessem encrustradas. Essa delicia, sem gosto, sal, sabor algum, comecou a ser comercializada em 1600, quase na mesma epoca da carne enlatada, originalmente enlatada em folhas de metal feitas em caixas.
Biscoito Maria: uma bosta para o gosto humano, uma solucao para longas viagens...
Biscoito Maria: uma bosta para o gosto humano, uma solucao para longas viagens...Pois bem, exatamente quando termino o meu tratamento para parar de fumar, eis que a cara de pau do governo britanico proibe fumar em areas publicas. Sabendo que uma populacao consideravel despeja dinheiro nos cofres publicos atraves do imposto carissimo sobre os cigarros, e sabendo dos provaveis prejuizos, o NHS liberou a pilula para parar de fumar sem lutas. Digo sem lutas porque, diferente do meu tratamento, basta uma pilula (varenicline) e vc para. Agora, o puto do meu tratamento correu com toda sorte de reacoes colaterais: nao tive alucinacoes, mas que conversei bastante com meus amiguinhos imaginarios, conversei.
Para os que querem parar de fumar, a verdade da tal pilula que inibe a necessidade de dopamina esta aqui. Merda.
Sobre o biscoito, aqui.
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